Маструбация у пенсионеров это.. ОК?

«.. а если есть еще порох в пороховницах и ягоды в ягодицах?! То как тут быть? »

Крошка сын пришел к отцу и спросила кроха: водка с пивом хорошо или это плохо?

Гений Маяковского был велик и в составных рифмах, и в буховке и в занятии сексом втроем!!

Малацца, это настоящий пацан! Русские внесли свой вклад во всеобщее веселье трахания и изобрели снохачество! Вот это пример настоящих русских духовных скреп! Делов то всего ничего- сына женить, затем отправить на воинскую службу на 25 лет, и все это время законно трахать его молодую жонку на семейных полатях. А если у папашки 2-3 сына? Это же сколько законного траха чужих молодых женских тел он заимеет!? Это длилось веками и называлось не иначе чем патриархальными устоями русского крестьянства!

Свальный грех между близкими родственниками называется инцест. Пример египетских фараонов не был воспринят положенным образом, и королевская династия Габсбургов положила с пробором на извечный запрет на близкие родственные браки и , как говорится, до&ба&ась до мышей. А в поколениях произошли генетические мутации, дебилизм, физическое уродство и вырождение великой идинастии. У царевича Алексея через королеву мать в Лондоне /его бабушки/ была передана болезнь несворачиваемости крови. А предки Габсбургов замутили казалось бы верную схему -междусобойчик. Представляете, ихний принц, весь из себя такой красавчик с дебильным ликом, огромный тяжеленной челюстью, лбом неандертальца , вдруг мечтательно зачмокал своими губками бантиком и весело поскакал в девичую спаленку:

- а не пойди ли мне трахнуть свою сестрицу младшенькую??..

Но природа не терпит таких вмешательств. Мудрые чукчи, каряки, эвенки и другие малые народы севера поддерживали чистоту генетики в стойбище путем подкладывания своих жен и девок под всех чужих и просто приезжих чужеземцев. Так привносились чистые чужие гены со стороны. Я не стану рассматривать вариации гаремов у азиатских народов- там совершенно другая картины мира была . Как по завету старшего братишки Вовы Ульянова, мы пошли своим путем- идея проста и всем понятна. Было ваше - станет наше! И фабрики, и заводы, и девки, и бабы!! А кто против- того пустим в распыл !

Большевики привнесли свою изюминку в рутинный трах - теория стакана воды - что естественно, то не безобразно! Но зато приятно и для здоровья полезно! Большевистские ****и Александра Коллонтай и Клара Целкин выступили с инновацией. Быстрый трах на стороне это так же естественно, как выпить стакан воды! Пролетарий теперь мог обратиться в первичную комсомольскую или профсоюзную ячейку, на крайняк в свой домком с заявлением , что ему, пролетарию , нужно сбросить пар / давление в шарах/и для этого нужно две штуки комсомолки. Девок конечно сразу выделяли и они обязаны были исполнить гражданский долг. И  комсомолки, конечно , с радостью всех удовлетворяли!

Партийцы всех уровней удовлетворились как хотели и могли! Хрен трясущийся козлина Калинин , после того как его жену посадили в лагеря, курировал от ЦК исскуство- балет. И как верный ленинец примерно исполнял свой кураторский долг- трахал исключительно балетных девочек припевочек ! Ох и шутники были эти партейцы- крутить на своих стручках партейных фуете с болеринками. Хммм, а машину времени уже изобрели? Не подумайте лишнего- имею чисто научный интерес.

В 60 е или 70 е годы , как мне вспоминается , разразился страшный скандал- министр культурки ссср Александров был вовлечен в создание элитного борделя, куда завлекались молодцы дурочки студентки с перспективой начать сниматься в кино. Мамаша одной такой молодой дурочки обнаружила, что доча ее- чадо нецелованное- не появляется домой больше недели. Оказалось , что на даче у министра потерялось около десятка таких девчушек и они прилежно работали на свое будущее в киноиндустрии страны , облизывая вялые члены партийным и советским бонзам. Мамаша написала гневное письмо Генсеку, полетели партийные головы, а генсек тихо ругался про себя-, какие твари , сами сладким угощались каждый день, а его обошли вниманием:)) Но эту лавочку тем ни менее быстро прикрыл ибо неча тут без политбюро девок спелых валять по дачам!!

Пару недель назад я наткнулся в сети на документальные материалы о созданной спецслужбами программе вовлечения в индустрию обслуживания высших чиновником власти в Москве и на местах целой теневой структуры отбора и подготовки актрис и для их участия в официальных и неофициальных мероприятиях по развлечению этих зажравшихся мудаков. Отказаться от предложения КГБ было практически невозможно, хотя для интима с партейцами отбирались самые управляемые и безотказные девушки. Все были там- и балерины, и актрисы, и певицы…. Красотки и просто так для украшения стола нужны были старым импотентам. Девушки проходили строгий отбор и их обучали правильным манерам за столом и развивали способность вести светские беседы.

В детстве , помню , была забавная пугалка- если будешь анонировать, то на ладонях вырастут волосы. Ха! С далеких пионерских времен мы все точно знаем- это все дебильные враки!

Затем, в после пубертатный период, нас пугали врачами и психологами, якобы во всем экспертами- да чтоб ни-ни! Никакого анонизма! Появятся расстройства психики и во снах начнут появляться девочки с тремя огромными сиськами на спине!! Мораль строителя коммунизма не допускала свободных отношений! Только разве что под ватным одеялом , наедине и только после печати в паспорте. А , печать о том что нет триппера?

Мерзко так хихикаю сейчас.. вспомнился актер Санаев в роли анархиста в фильме Оптимистическая Трагедия : « …мы по два раза сифилисом болели!.. », говорит. Санаеву можно верить, он был правильным партийцем ленинцем и , наверняка , на ночь читал Капитал товарища Маркса. Это чтобы жена не приставала , наверняка! Именно такие по два раза и болели.. вождь мирового пролетариата не чурался соблазнов заграниц. Как только Коба подбрасывал немного экспооприировпнных марок или фунтов Стерлингов, он тут же пускал их в оборот в публичным домах. Через годы ученный мир поражался: «Гля, у Ильича половины мозга нема! Это не сифилис. Некогда ему было по бл. д. м ходить. Он революцию делал. , вот мозг и усох! …»Трудное это дело -из Лондонских пабов революцией управлять!

Давай теперь перенесемся быстренько в наше время. Время гласности и сексуальный свободы. Сейчас не зазорно в пабе снять какую- нибудь суфражистку без лифчика и нижнего белья прямо с самого низу безо всякого. По партнерски насладиться моментом полного единения души и тела , улететь вместе в космос и вернуться назад раза три или лучше четыре. Но это не снимает напряжения вопроса как жить и что делать дальше? С такой гиперинфляцией в матушке России никакой пенсии не хватит жить как люди! Нужно выходить из положения с тем, что есть под рукой. У тут сразу вспомнилась вечно живая песня Лозы:; »…эх, зажму я красоту в мозолистую руку,…»

Ну, про мозолистую руку это может и перебор будет. Что если наш герой не кузнец собственной жизни и собственного счастья и у него по определению не может быть мозолистых рук. Хм.. а тут посторонись ка дядя! А если он мозоли те натер чисто аноническим путем? Неустанно полируя свой причиндал попеременно то левой, то опять левой? это запомним как один из возможных вариантов. Ну а если наш герой вовсе не герой, а скажем, бухгалтер? А они , бухгалтерА, как известно , в очочках , лысенькие, на носу вечно не высыхающая капля висит. Где уж тут до интима ежевечернего и простого человеческого счастья. Тут самый раз начинать диетой гастрит лечить, а не о сексе мечтать, сидя за калькулятором.

Но в общем виде проблема то нарисовалась немалая, несмотря на карикатурность персонажей в заданных личностных значениях.. Попробуем другой подход. Есть одинокие люди, ритм жизни которых не оставляет шансов успеху, гламуру, барным стойкам и шаловливым умелым ручкам случайных знакомых девушек с низкой социальной ответственностью. Или другой вариант, когда долгие годы совместной жизни привели если не к глухой ненависти друг к другу, то точно к полному половому безразличию. Но тот и другой герой не могут не просыпаться последи ночи на своей раскладушке от неожиданной и непонятно чем вызванной гиперэрекции. Как и чем гасить этот огонь безудержного желания.?! Тут не выйдет отгавкаться от постылой жены по анекдоту:…» что же ты, дура , с больными руками то замуж вышла !…. »

Пора уже сформулировать четкие вопросы в помощь таким одиноким и несчастным людям. To be or not to be?..

Че ты сказал там опять, дурик?!

Да млять, будем уже дрочить или нет?! Жизни ведь нету больше !! Это ведь не разорвет вялую сердечную мышцу или миакард? Да хрен с ними, с руками и с артритом!! Главное же закончить прям сейчас, потому как мочи больше нету!

Пишите отзывы.   Каждое мнение важное и будет учтено! Сегодняшняя акция гарантирует за каждый отзыв- бесплатный оргазм!!

Налетай - не скупись, отдрочись и отвались!……(с)