Тёмная половина. Автобиография. (ч.5)

Итак, я начинаю рассказ о новой странице своей жизни. Возможно, кому-то эта история покажется скучной, но я должна довести дело до конца. Ради себя самой.

После свадьбы мы снимали небольшую квартирку — почти пустую, без лишней мебели, без телевизора, без занавесок на окнах. Было тесно, неудобно, но нам было весело. Мы были молоды, влюблены и проводили почти всё время вместе.

Конечно, в постели тоже пробовали кое-что новое. Ничего особенного — пара игривых экспериментов, немного фантазии, разные позы. Всё это, конечно, не шло ни в какое сравнение с тем, что я переживала с Юлей и Владимиром, — но было по-своему приятно, даже трогательно.

Дошло дело и до анала — осторожно, всего два или три раза, но мужу не понравилось. Он сказал, что «это не его». Я не настаивала. Не потому что не хотела, а потому что поняла: здесь, в этой жизни, это неуместно. И, может быть, даже опасно.

В остальном у нас был обычный секс — «классика», как я теперь думаю: миссионерская поза, «наездница», «сзади». Мы много смеялись, когда что-то шло не так, один раз даже сломали кровать — старая, скрипучая, не выдержала нашего порыва. Мы долго потом сидели на полу, обнимаясь и хихикая, как дети.

В общем, я не стану долго описывать этот этап — он был тихим, простым. Но в нём тоже было своё тепло и своя радость.

Я закончила университет, но по специальности работать не пошла. Устроилась в небольшую айти-фирму — занималась документами, договорами, всей той бумажной рутиной, которая, как ни странно, успокаивала своей предсказуемостью. И, конечно, там был быстрый интернет.

Здесь, пожалуй, стоит сказать несколько слов о том, какой в те времена была глобальная сеть. Социальные сети только зарождались, но зато было полно форумов, досок объявлений, да и сайт знакомств уже были достаточно популярны. Два из них и до сих пор существуют. Зарегистрироваться на них было проще простого: нужен был лишь адрес электронной почты, а её, в свою очередь, можно было создать за минуту. Не нужно даже было подтверждение по смс – тогда ведь и мобильные не у всех были. Одни словом, в интернете тогда царила почти полная свобода и анонимность.

Сначала я не особенно интересовалась всем этим. Иногда, из чистого любопытства, заглядывала на порносайты — но тут же закрывала вкладку. Стыд накатывал мгновенно: ведь теперь я «другая» — замужем, устроена, живу «нормальной» жизнью. И возвращаться к тому, что я оставила позади, казалось предательством — не столько мужа, сколько самой себя.

Но всё изменилось, когда одна моя знакомая, тоже замужняя женщина, вдруг сказала, что зарегистрировалась на сайте знакомств. «Просто из любопытства», — добавила она с лёгкой усмешкой.

Во мне сразу взыграло осуждение: Как она смеет? Ведь она замужем!

Но почти в тот же миг, из самых глубин, поднялось совсем другое желание. Моя темная натура, которую я считала похороненной, шепнула:

А может, и мне попробовать?

Я, конечно, попробовала.

Зарегистрировалась на сайте. Это было так просто — всего несколько минут, и я уже была внутри. Не добавляла никаких фотографий, анкету не заполняла. Просто осмотрелась.

И сразу поняла: это был совершенно новый мир.

В те времена сайты знакомств были другими. Там можно было выкладывать интимные фото практически любой степени откровенности — от намёка до полной наготы. Модерации почти не было, в отличие от сегодняшних времён, когда каждый кадр проверяют алгоритмы и администраторы.

Я часами листала профили, рассматривала фотографии: женщины в самых разных позах, одетые и раздетые. Меня это одновременно шокировало и завораживало. Я удивлялась: Как они могут? Кто их видит? Что, если узнают?

Конечно, я тогда уже догадывалась, что многие из этих «женщин» — на самом деле мужчины. Сейчас их называют «фейками», но тогда это слово ещё не вошло в обиход. Мне, впрочем, это было не особенно важно. Не в подлинности дело было — а в самом факте: люди открыто выкладывали своё тело, свои желания, искали тех, кто разделит их фантазии.

Эта идея заела в моём мозгу.

Я начала думать: а что, если я тоже смогу? Снова говорить откровенно. Писать о том, чего хочу. Может быть, даже найти тех, кто поймёт — не осудит, не испугается, не назовёт шлюхой, извращенкой. Может, даже получится реализовать кое-что из того, что я так долго держала взаперти.

Я боролась с этими мыслями. Долго. Убеждала себя, что это прошлое, что я выбрала другую жизнь, что теперь всё иначе.

Но в какой-то момент я сдалась.

Я понимала, что рискую. Поэтому пошла на хитрость: взяла фото одной русской порноактрисы, молодой, веселой, не слишком вульгарной. В её профиле в «Моём мире» (а это была тогда одна из самых популярных соцсетей) я нашла обычные, бытовые снимки – она в кафе, где-то на пляже, дома, играет в бильярд. Они выглядели правдоподобно, как будто это просто девушка, а не звезда индустрии для взрослых.

Так началась история, которая растянулась на годы.

Использовать чужое лицо было, конечно, неловко. Я чувствовала лёгкую вину — ведь это была не моя внешность, не моя жизнь. Но я оправдывала себя тем, что это всего лишь эксперимент, даже своего рода шутка. Мол, никто не воспримет это всерьёз, это просто игра, маска, за которой можно спрятать настоящую себя.

Но этот «эксперимент» стал для меня роковым.

В образе вымышленного персонажа я снова обрела то, чего давно была лишена: возможность говорить откровенно. Писать о желаниях, фантазиях, грёзах. Общаться — с мужчинами, с женщинами, парами (и, скорее всего, с теми же фейками, что и я сама). Это было не настоящее тело, не настоящая встреча, но настоящее чувство: я снова чувствовала себя живой, желанной, услышанной.

И хотя за экраном был не я — за клавиатурой была я.

Та самая, которую я пыталась похоронить под слоем приличий, брака и «традиционных ценностей».

И она не умерла.

Она просто ждала.

Я знакомилась со многими. Мы общались на сайтах знакомств, в аське, в Mail. Ru Агенте — помните такой? Тогда это были главные мессенджеры, возможность тайно общаться с кем-то.

Меня почти никто не раскусывал. Я довольно легко обводила всех вокруг пальца — не потому что была хитрее, а потому что умела писать. Мои сообщения были живыми, тёплыми, иногда ироничными, иногда — томными. Я не клянчил фотки, не навязывала текстовый вирт с первых же строк, как большинство фейков. Я создавала историю, а не просто предлагала тело. И в этом была моя сила.

Я посылала чужие фотографии — и получала настоящие, искренние комплименты. «Ты такая красивая», «Ты сводишь с ума», Мне нравилось это внимание. Оно грело, питало, напоминало: ты всё ещё существуешь — не только как жена, не только как сотрудница, но как женщина, которую хотят.

И я начинала представлять, что это правда — что я действительно такая: смелая, раскрепощённая, желанная. Что это моё лицо на фото, моё тело в воображении собеседника, мои стоны в его фантазиях.

Делала я всё это на работе — в тайне от мужа, в тайне от коллег. Со временем я научилась получать оргазм прямо на рабочем месте.

Как в детстве — сжимала бёдра под столом, сильно-сильно. Иногда, если рядом никого не было, осторожно нажимала пальцами на промежность — через ткань брюк или джинсов, касаясь клитора. Дышала ровно, не меняя выражения лица, а внутри всё сжималось, нарастало, рвалось.

И эта двойственность возбуждала сильнее всего:

Я — приличная девушка. Скромная жена. Ответственная сотрудница.

И в то же время — я дрочу, сидя в двух метрах от коллег, и никто ничего не замечает.

Я не ограничивалась только этой порноактрисой.

Я искала в интернете разные фотографии: юных девушек с невинным взглядом, но соблазнительными телами; взрослых женщин с вызывающими, почти пошлыми образами; иногда — женщин, похожих на меня саму, только более смелых, более открытых. Мне нравилось примерять эти лица, как маски. Каждая — новая роль, новый способ сказать то, что я не могла сказать от своего имени.

Причём меня интересовало не только подчинение, не только то, что я переживала с Юлей и Владимиром.

Меня манило всё.

Всё развратное, тёмное, извращённое, постыдное. Всё, что запрещено, всё, что скрывают, всё, что шепчут в темноте. Я хотела понять это, попробовать это, прожить это — хотя бы в словах.

Я общалась со многими. Иногда — поверхностно, пару фраз, пара фантазий. Иногда — глубоко, подолгу, почти как в переписке с близким человеком. Но все эти связи быстро заканчивались.

Периоды одержимости похотью проходили. Мне становилось скучно. Потом — стыдно. И я, как правило, без прощаний просто удаляла анкету. Закрывала вкладку. Говорила себе: Поиграли — и хватит. Это был последний раз. Теперь точно — только нормальная жизнь. Только нормальная я.

Но через пару дней, недель или месяцев я снова возвращалась.

Потому что тёмная половина во мне была слишком сильной, чтобы её можно было заглушить бытовыми заботами и «традиционными ценностями».

Однажды я пошла на ещё один эксперимент.

Зарегистрировалась на том же сайте, но уже с фотографией симпатичного незнакомого мне мужчины — строгого, с тёмными глазами, будто из старого фильма. В анкете написала: «Ищу общение с девушками, любящими подчинение и унижение». Назвала себя «Господин Владимир» — в честь того, кто когда-то ввёл меня в этот мир.

Откликов было немного, но они были.

Кто-то писал ради шутки, смеялся надо мной, даже оскорблял. Я отвечала всегда вежливо, спокойно, без злости — и этим разрушала их ожидания. Но были и другие. Те, кто писал тихо, робко, с трепетом: «Я хочу служить... », «Можно мне попробовать?.. », «Я никогда никому не говорила об этом... ».

И тогда я вдруг поняла: мне нравится не только быть рабыней.

Мне нравится властвовать.

Это открытие стало началом ещё одной страницы моей тёмной биографии — той, где я уже не только даю, но и получаю. Не только подчиняюсь, но и направляю. Не только служу, но и владею.

Но об этом, пожалуй, я расскажу в другой раз.